cicatriz!

Todo el mundo tiene esa pequeña cicatriz en la rodilla. Esa cicatriz que tanto nos hizo llorar en su día, y ahora, ni tan siquiera la miramos. Y no la miramos porque no queremos, si no porque ni tan solo nos acordamos. Esa cicatriz, que en su día, fue una herida abierta, que sangró, que nos hizo llorar y cojear hasta llegar a casa para curarla. Ahora no duele, ha cicatrizado por completo. Y así es señores, cualquier herida acaba cicatrizando, porque no hay herida que el tiempo no cure. Tal vez tarde más o menos, pero la mayoría, quedan en nuestro recuerdo. Solo hay que ser fuerte, y esperar a que cicatrice.

Saludos desde el infierno.

Puede que no sea la persona más buena de este planeta. Y si, yo miento, contesto de mala manera cuando me tocan la moral, en ocasiones, me rindo, tengo miedo, y no siempre me arriesgo. Puede que a veces no esté segura de mi misma, que a veces se me escapen algunas palabras que no deberían salir de mi boca, ¿pero sabes? Prefiero tener esos defectos, y miles más de los que tengo a ser como tú. Por que yo, nunca dejaría a una persona que me importa en la estacada. Si me importa, voy con ella hasta el final, y si tiene que pasar algo que nos pase, pero nunca dejaría sola a toda aquella persona que me importa. Yo nunca dejaría que alguien sufriera mientras pudiera evitarlo. No permitiría que se destruyeran sueños, ni promesas, ni sentimientos. Y ya puedo tener millones de defectos, pero me gusta como soy. Porque ¿sabes qué? Gracias a tus errores he aprendido muchas cosas. Y estés donde estés, te mando saludos desde el infierno, espero verte pronto, que es donde te mereces estar.

Puede que haya cosas que permanezcan para siempre.

Puedo ver que no es la misma desde que él se fue. Se nota que le falta algo. Parte de su vida. Siempre que me habla de él se le humedecen los ojos al recordarlo. Me cuenta sus historias vividas con él, y siempre acaba con el pañuelo en las manos secándose las lágrimas. Para que luego digan que el amor no existe. Ellos cumplieron su promesa: "Hasta que la muerte nos separe". Eso no significa que no haya habido una historia de amor interminable. Que no hayan habido sentimientos. Y entonces... cuando esa persona falta, sientes que falta una parte de tu vida, que hay una herida en tu corazón que no podrá cicatrizar jamás.

¿Sabes que es lo bueno de todo esto? Que estoy soñando con algo que ya pasó

Al principio, tenía miedo, mucho miedo. Tenía miedo de que no fueras quien yo pensaba, de que me hicieras daño, de que todo fuera mal. Pero entonces, me agarrabas de la mano y me decías que confiara en ti. Y es que a mi no me hacía falta saber que cuidarías de mi, porque sabía que lo ibas a hacer. Y entonces, llegábamos a ese lugar desconocido, perdido en medio de la nada, perfecto para estar contigo. Y de repente, la noche cayó, me rodeaste la cintura con tus manos y yo me giré hacia ti y pasé mis manos alrededor de tu cuello, acerqué tus labios a los míos y cerré los ojos. Incluso ahora puedo sentirlo todo, solo de pensarlo se me sale el corazón por la boca. Me di cuenta, de que no importaba el lugar, mientras fuera contigo. Y entonces, te agarré fuerte de la mano, y nos perdimos en aquel lugar, nuestro lugar. ¿Sabes que es lo bueno de todo esto? Soñar todas estas cosas contigo, claro que, es una lástima que solo sean sueños...

No se vosotros, pero a mi me da miedo salir ahí fuera. Me siento como carne fresca en un estanque de tiburones hambrientos.

Todo a mi alrededor cambia. La gente. Los sentimientos. El físico. Las relaciones. O más sencillo. Yo estoy cambiando. ¿Estaré madurando? No se. Pero me siento rara. Muy rara. Nada es lo que era antes. Si esto es madurar, sinceramente, está sobre valorado. Madurar es una auténtica mierda. Tienes que tomar decisiones que te vienen grandes. Encargarte de las cosas. Y sobretodo, mucha, pero que mucha, responsabilidad. Tienes que lidiar con sentimientos que ni sabias que estaban ahí. Ver cosas que ni sabías que existían. Aprender a vivir sola. Saber defenderte sola. Aprender a que no te coma el mundo ni la gente.

El hecho de que te extrañe, no significa que te quiero de regreso en mi vida.

Hoy han pasado exactamente 4 meses y que ? Que coño me importa si ha pasado 1 mes , o 2 o 3 .. si tu ya no stas aqui, no as estado cuando en verdad se demuestra , que es en los malos momentos , cuando yo realmente e estado jodida , y no esque aora no este mal porque negaria que aora mismo estoy bien , sin una lagrima de por medio , cuando a pesar de todo siempre dia a dia , te tienes que venir a mis recuerdos todas las noches.. pero y que que mas me da , si ya se que no volverás , y claramente no busco un regueso , aunqe perfectamente no me importaria ser el primer plato , y el postre.. pero bueno segun mi madre si eres para mi , vendras con el tiempo .. ains.. si cada puta letra que escribo , ace que me destruya mas , sabes el problema .. que yo quizás si e sabido lo que quiere decir la palabra amar , cuando tu en verdad , ni la entenderás a pesar de todo.. Bueno lo dicho , aora me toca ami , vale? Me toca triunfar porque pese a todo yo me lo merezco mas que tu solo por como soy , mas tu me conoces .. pd: Perdistes una rosa por una puta flor